Cindys BE LOUD-Geschichte

Ich wurde in einer kleinen Stadt an der Küste von Honduras geboren. Als Kleinkind war ich ruhig und neugierig. Ich genoss unbeschwerte Tage im Freien und machte ein Mittagsschläfchen in einer Hängematte. Ich war ein Einzelkind in meinem Haus, wo ich mit meiner Mutter, meiner Urgroßmutter und fünf Tanten lebte, die mir immer das Gefühl gaben, sicher und geliebt zu sein. Mein Vater war kurz nach meiner Geburt in die Vereinigten Staaten abgereist. Als ich 3 Jahre alt war, verließen meine Mutter und ich unser Zuhause und alles, was wir kannten, um zu meinem Vater in die Vereinigten Staaten zu gehen, auf der Suche nach einem besseren gemeinsamen Leben.

Als wir hier ankamen, zogen wir zu meinem Vater und seiner Familie und fingen an, uns an unser neues Leben zu gewöhnen. Meine Mutter begann ihren Job als Haushälterin. Mein Vater wurde bald Prediger und Leiter in unserer Kirche. Als ich älter wurde, bestand mein Job darin, Englisch zu lernen, zur Schule zu gehen und gute Noten zu bekommen.

In den nächsten acht Jahren lebten wir in mehreren verschiedenen Häusern, jedes mit verschiedenen Tanten, Onkeln und Cousins. Aber eines blieb immer gleich. Seit ich denken kann, seit wir in die Vereinigten Staaten gezogen sind, hat mein Vater mich sexuell missbraucht.

Als kleines Kind verstand ich nicht, was das war. Ich war schrecklich verwirrt, weil ich diese Person liebte und ihr vertraute. Ich erinnere mich, dass ich dachte: „Wenn ich ihm nein sage, könnte ich seine Gefühle verletzen oder in Schwierigkeiten geraten.“ Er hat mein Vertrauen und meine Liebe manipuliert, um mich über seinen Missbrauch zu schweigen.

Mit der Zeit wurde ich gezwungen zu glauben, dass mein Körper nicht mir gehörte. Mit der Zeit lernte ich, nicht zu weinen … oder mich zu bewegen … oder nachzudenken, wenn der Missbrauch stattfand. Mit der Zeit begann ich zu glauben, dass es nichts nützen würde, sich zu äußern, weil mir niemand glauben würde oder, noch schlimmer, sie würden denken, dass es MEINE Schuld war, dass ich mich nicht früher geäußert hatte.

Als ich 11 Jahre alt war, saß ich im Büro meines Grundschullehrers, nachdem ich gehört hatte, dass sich meine Eltern möglicherweise trennen würden. Ich blätterte durch die Seiten von Kinderbüchern über Scheidung, die mir der Berater gegeben hatte.

Es gab einen Teil des Buches, in dem davon gesprochen wurde, dass Kinder manchmal bei einer Scheidung getrennt werden.

Meine kleine Schwester war damals 2 Jahre alt – fast so alt wie ich, als ich glaube, dass der sexuelle Missbrauch begann. Zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben hatte ich dies bereits als „MEINE Realität“ akzeptiert. Ich dachte, solange es mir passierte, würde ich andere davor schützen, dass ihnen das passiert. Aber als ich diesen Teil las, wurde mir klar, dass ich das nicht mehr alleine schaffen würde. Wenn meine Schwester und ich jemals getrennt waren, wurde mir klar, dass ich sie nicht vor ihm beschützen konnte. Und ich fürchtete um unser Leben, wenn einer von uns allein mit ihm lebte.

Vor allem war ich erschöpft. Meine ganze Kindheit war mir gestohlen worden. Ich konnte einfach keine mentalen, physischen oder emotionalen Schmerzen mehr ertragen. Nach acht langen Jahren des Schweigens sprach ich endlich zum ersten Mal in meinem Leben mit meinem Schulberater.

Am selben Tag rief mein Berater das Jugendamt an. Ich erzählte ihnen noch einmal meine Geschichte. Ich erinnere mich, dass ich Angst hatte und dachte, ich würde Ärger bekommen, als meine Mutter mich nach der Schule abholte. Ich werde nie vergessen, wie sie am Straßenrand anhielt und mit mir weinte.

Am nächsten Tag musste ich meine Geschichte noch einmal erzählen. Diesmal musste ich es zwei männlichen Polizisten mitteilen, die mich aus meiner 5. Klasse gerufen hatten. Ich erinnere mich, dass ich solche Angst hatte, mit Polizisten in einem Raum zu sitzen, dass ich versuchte, das zurückzunehmen, was ich über meinen Vater gesagt hatte, oder so tat, als wüsste ich nicht, wovon sie sprachen. Wir gingen hin und her, bis ich zugab, dass es passiert war.

Mein Vater wurde von der Polizei verhört. Nachdem er verhört worden war, sagte ihm die Polizei, er müsse die nächsten drei Tage in der Gegend bleiben, während sie nachforschten. Sie baten meine Mutter, meine Schwester und mich in der Zwischenzeit von ihm fernzuhalten.

Kurz darauf gab die Polizei meine Informationen an Erin weiter, eine zweisprachige Spezialistin für Familiendienste bei KCSARC. Erin rief meine Mutter an. Sie erklärte, dass bei der Staatsanwaltschaft ein weiteres Interview anberaumt sei, wo ich meine Geschichte noch einmal erzählen müsse, diesmal einem Kinderinterviewer. Es war anstrengend, Fremden immer wieder zu erklären, was mit mir passiert war, als ich immer noch nicht wirklich verstand, was „ES“ war.

Aber dieses Mal machten meine Mutter und ich das nicht mehr alleine. Meine KCSARC-Rechtsanwältin Martha führte mich durch diesen Prozess und kam am Tag des Interviews mit mir, und ich konnte dem Kinderinterviewer meine Geschichte erzählen.

In derselben Woche machten sich Polizisten daran, meinen Vater zu verhaften. Bald fanden wir alle heraus, dass es zu spät war.

Er war bereits aus dem Land geflohen.

Meine Mutter, meine kleine Schwester und ich mussten nach unserer traumatischen Erfahrung die Scherben aufsammeln. Ich fühlte mich schrecklich verwirrt, beschämt und an den meisten Tagen einfach nur betäubt. Ich verlor die Unterstützung der Familie meines Vaters und der Mitglieder unserer Kirche, die glaubten, ich würde über den sexuellen Missbrauch lügen.

Außerdem waren wir eine undokumentierte Familie. Das bedeutete, dass wir Angst hatten, weitere Hilfe in Anspruch zu nehmen. Meine Mutter dachte, unsere einzige Wahl wäre, zurück nach Honduras zu ziehen. Aber wir hatten gehört, dass mein Vater dort war. Wir wussten nicht, was wir tun sollten.

Während dieser Zeit der Verwirrung blieb KCSARC mit uns in Kontakt. Sie boten mir Beratung an und boten meiner Mutter Unterstützung und Bildung an. Zuerst zögerten wir, damit anzufangen, aber ich bin so dankbar, dass wir es getan haben.

Mein Therapeut half mir zu verstehen, was sexueller Missbrauch ist und dass meine Erfahrung nicht meine Schuld war. Gleichzeitig erhielt meine Mutter Elternbildungsdienste durch das Programm Dando Voz (Stimme geben) in ihrer Muttersprache. KCSARC hat dafür gesorgt, dass wir uns beide sicher und bestätigt fühlten, und das machte den Unterschied in unserer Erfahrung. Erin teilte uns auch mit, dass wir für ein spezielles Visum in Frage kommen könnten. Sie und Martha halfen uns bei der Bewerbung. Mit ihrer Hilfe wurde es gewährt, was bedeutete, dass wir legal im Land bleiben und die Hilfe bekommen konnten, die ich brauchte, ohne Angst haben zu müssen, dorthin geschickt zu werden, wo mein Täter lebt.

Nach Abschluss der Therapie im Jahr 2010 war ich 13 Jahre alt. Ich war zuversichtlich, KCSARC zu verlassen. Ich habe mich gut geschlagen, und der Missbrauch war nicht ständig in meinem Kopf wie vor der Beratung. Aber im Laufe der Zeit, als ich älter wurde und anfing, mehr darüber zu verstehen, was sexueller Missbrauch wirklich war, erlebte ich Flashbacks meines Traumas.

Ich trug lähmende Gefühle von Wut, Traurigkeit und Scham, die schwer auf meiner Brust lasteten. Ich kehrte 2014 zu KCSARC zurück, weil ich an einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS) litt. Wieder einmal half mir mein Therapeut bei KCSARC, mich meinen Ängsten zu stellen und über mein Trauma zu sprechen. Während unserer Sitzungen arbeiteten wir zusammen, um mein Selbstvertrauen und meine Selbstliebe aufzubauen und zu erkennen, wie stark und mutig ich die ganze Zeit gewesen war.

Alle diese Ereignisse fanden während meiner Schulzeit statt; deshalb war es für mich nie einfach, zur schule zu gehen. Es gab viele dunkle Tage und viele dunkle Gefühle, von denen ich mich nicht befreien konnte. Noch Jahre nach dem Missbrauch schämte ich mich für die Person, die ich im Spiegel sah.

Aber als ich die Therapie beendet hatte, erstrahlte ich in einem ganz neuen Licht! Zum ersten Mal in meinem Leben fühlte ich mich zuversichtlich, lebendig und hoffnungsvoll für die Zukunft. Im Jahr 2016 wurde ich die erste Person in meiner Familie, die die High School abschloss. Die Beratung durch KCSARC hatte mir Hoffnung gegeben und mich befähigt, die Dunkelheit zu durchbrechen, die mein Leben jahrelang verzehrt hatte.

Im Herbst 2019 kehrten meine Mutter, meine Schwester und ich endlich nach Honduras zurück, um unsere Familie zum ersten Mal seit 18 Jahren wiederzusehen. Unsere Familie erhielt erneut Hilfe von KCSARC, um sicherzustellen, dass wir auf dieser Reise vor meinem Täter geschützt waren. Wir erlebten eine schöne gemeinsame Zeit ohne Angst, nur Liebe. Und ich genoss wieder einmal unbeschwerte Tage beim Erkunden der Natur und beim Mittagsschlaf in einer Hängematte.

Mein Täter hat sich vielleicht noch nie dem Strafjustizsystem gestellt, aber ich glaube, dass ich durch diese Erfahrung Gerechtigkeit erlangt habe.

2019 kehrte ich erneut zu KCSARC zurück, diesmal als Mitarbeiter. Ich wurde für die Position einer zweisprachigen Rezeptionistin eingestellt, was bedeutete, dass ich die erste Person war, die Menschen erreichten, wenn sie diesen mutigen Schritt taten und KCSARC um Hilfe riefen.

Heute bin ich in meiner Rolle als Entwicklungskoordinator Teil des Teams für Außenbeziehungen und helfe weiterhin dabei, Überlebenden eine Stimme zu geben. Jeden Tag darf ich ein kleiner Teil der erstaunlichen heilenden Transformationen sein, die stattfinden, wenn Überlebende sich melden, so wie ich es getan habe. Für mich gibt es keine größere Gerechtigkeit als diese.

Ich möchte mich bei meiner Mutter und meiner Familie dafür bedanken, dass sie mich bei meinem Heilungsprozess unterstützt haben. Danke an alle, die an mich geglaubt haben, als ich nicht an mich selbst geglaubt habe, an diejenigen, die meiner Geschichte zugehört haben, und an diejenigen, die mich dazu gedrängt haben, weiterzumachen. Du hast mein Leben komplett verändert und alles begann, als du mir geglaubt hast.

Danke KCSARC, dass ihr all die Jahre eine Familie für mich wart. Danke, dass du mir geholfen hast, meine Stimme zu finden. Danke für deine Freundlichkeit und dein Mitgefühl. Du inspirierst mich jeden Tag aufs Neue, laut für mich und andere zu sein.

Wenn ich Ihnen etwas mitnehmen möchte, ist, dass es Hoffnung gibt.

Wenn Sie Opfer eines sexuellen Übergriffs sind, möchte ich, dass Sie wissen, dass Sie es verdienen, an einem sicheren Ort zu sein. Du musst nicht in Angst oder Schweigen leben. Du verdienst es, von Menschen umgeben zu sein, die dich unterstützen. Sie verdienen es, von Menschen umgeben zu sein, die Ihnen glauben und Ihre Gefühle und Erfahrungen bestätigen. KCSARC ist bereit, das für Sie zu tun. Wir glauben Dir. Es ist nie zu spät anzurufen.

Wenn Sie sexuelle Übergriffe erlebt haben und Unterstützung benötigen oder wenn Sie weitere Informationen über sexuelle Gewalt wünschen, rufen Sie die 24-Stunden-Hotline des King County Sexual Assault Resource Center unter 1.888.99.VOICE an

Nací en un pueblo pequeño an der Costa de Honduras. Cuando era pequeña, era tímida y curiosa. Disfrutaba días sin conocupaciones explorando afuera y tomaba siestas en una hamaca. Yo era hija única en mi casa donde vivía con mi madre, mi bisabuela y cinco tías que siempre me hacían sentir segura y amada. Mi padre se había ido a los Estados Unidos poco después de que yo naciera. Cuando tenía 3 años, mi madre y yo dejamos nuestra casa y todo lo que conocíamos para unirnos con mi padre en los Estados Unidos en busca de una vida mejor juntos.

Cuando llegamos aquí, nos mudamos con mi padre y su familia y comenzamos a instalarnos en nuestras vidas nuevas. Mi madre comenzó su trabajo limpiando casas. Mi padre pronto se convirtió en predicador y líder en nuestra iglesia. Mi trabajo, a medida que crecía, era aprender inglés e ir a la escuela y sacar buenas notas.

Durante los siguientes ocho años vivimos en varias casas diferentes, cada una llena de diferentes tías, tíos y primos. Pero había una cosa que siempre seguía igual. Desde que tengo memoria, desde el momento en que nos mudamos a los Estados Unidos, mi padre abusó sexualmente de mí.

Como una niña pequeña, no entendía lo que era. Me sentía terriblemente confundida porque amaba y confiaba en esta persona. Recuerdo haber pensado: „Si le digo que no, podría herir sus sentimientos o meterme en problemas“. Manipuló miconfanza y mi amor para mantenerme en silencio ante su abuso.

Con el tiempo, me vi obligada a creer que mi cuerpo no me pertenecía. Con el tiempo, aprendí a no llorar … ni moverme … ni pensar cuando estaba ocurriendo el abuso. Con el tiempo, comencé a creer que no serviría de nada hablar porque nadie me creería o, peor aún, pensarian que fue MI culpa por no haber hablado antes.

Cuando tenía 11 años, me senté en la oficina de la consejera de mi escuela primaria después de escuchar que mis padres podrían estar separándose. Estaba hojeando las páginas de los libros infantiles sobre el divorcio que me había entregado la consejera.

Había una parte del libro que hablaba de niños que a veces están separados en un divorcio.

Mi hermana pequeña tenía 2 años en ese momento, casi la misma edad que yo cuando creo que comenzó el abuso sexual. En este punto de mi vida, ya había aceptado esto como „MI realidad“. Pensé que mientras me sucedía a mí, estaba protegiendo a otros de que esto les sucediera. Pero cuando leí esta parte, me di cuenta de que ya no podía hacerlo sola. Si mi hermana y yo alguna vez estuviéramos separadas, me di cuenta de que no podía protegerla de él. Y temía por nuestras vidas si alguna de nosotras viviera sola con él.

Sobre todo, estaba Exhausta. Toda mi infancia me fue robada. Simplemente no podía soportar más dolor mental, fisico o emocional. Después de ocho largos años de sufrir en silencio, finalmente hablé por primera vez en mi vida con mi consejera escolar.

Ese mismo día, mi consejera llamó a Servicios de Protección Infantil (CPS). Les conté mi historia una vez más. Recuerdo estar asustada, pensando que me iba a meter en problemas cuando mi mamá me recogiera después de la escuela. Nunca olvidaré cuando ella se detuvo a un lado de la carretera y lloró conmigo.

Al día siguiente, tuve que volver a contar mi historia. Esta vez, tuve que decirles a dos policías varones que me llamaron de mi clase de quinto grado. Recuerdo haber tenido tanto miedo sentada en una habitación con agentes de policía que beabsichtigt retractar lo que había dicho sobre mi padre o fingir que no sabía de qué estaban hablando. Hablamos de ida y vuelta hasta que zugegebení que SÍ sucedió.

Mi padre fue interrogado por la policia. Después de ser interrogado, la policía le dijo que debía permanecer en el área durante los próximos tres días mientras investigaban. Mientras tanto, le pidieron a mi madre que mantuviera a mi hermana ya mí lejos de él.

Poco después, la policia le dio mi información a Erin, una especialista bilingüe en servicios familiares en KCSARC. Erin hizo una llamada a mi madre. Explicó que se estaba preparando otra entrevista en la Oficina del Fiscal, donde tenía que contar mi historia nuevamente, esta vez a una entrevistadora infantil. Fue agotador explicar a extraños, una y otra vez, lo que me había sucedido cuando todavía no entendía realmente qué era.

Pero esta vez, mi madre y yo ya no lo estábamos haciendo solas. Mi intermediaria legal de KCSARC, Martha, me guio a través de este proceso y me acompañó el día de la entrevista y pude contarle mi historia a la entrevistadora infantil.

Esa misma semana, los agentes de policía se dispusieron aarrear a mi padre. Pronto descubrimos que era demasiado tarde.

Ya había huido del país.

Mi madre, mi hermanita y yo tuvimos que recoger las piezas después de nuestra experiencia traumatica. Me sentí terriblemente confundida, avergonzada y, casi todos los días, simplemente entumecida. Perdí el apoyo de la familia de mi padre y de miembros de nuestra iglesia que creían que yo estaba mintiendo sobre el abuso sexual.

Además, éramos una familia indocumentada. Eso significaba que teníamos miedo de buscar más ayuda. Mi madre pensó que nuestra única opción era regresar a Honduras. Pero habíamos oído que ahí estaba mi padre. No sabíamos qué hacer.

Durante este tiempo de confusión, KCSARC se mantuvo en contacto con nosotras. Me ofrecieron terapia y le ofrecieron apoyo y educación para padres a mi mamá. Al principio, estábamos reacias a comenzar, pero estoy muy agradecida de haberlo hecho.

Mi terapeuta me ayudó a comprender qué era el abuso sexual y que mi experiencia no fue mi culpa. Al mismo tiempo, mi madre recibió servicios de educación para padres a través del programa Dando Voz en su idioma nativo. KCSARC se aseguró de que ambas nos sintiéramos seguras y validadas, y esto marcó la diferencia en nuestra experience. Erin también nos hizo sabre que podriamos ser elegibles para una visa especial. Ella y Martha nos ayudaron aplicar. Con su ayuda, fue otorgado, lo que significaba que podíamos permanecer legalmente en el país y obtener la ayuda que necesitábamos sin tener miedo de ser enviadas a donde vive mi ofensor.

Después de completar la terapia en 2010, tenía 13 años. Me sentí segura al dejar KCSARC. Me fue bien, y el abuso no estaba constantemente en mi mente como lo estaba antes de la terapia. Pero, con el tiempo, a medida que crecía y comenzaba a entender más sobre lo que realmente era el abuso sexual, me encontré experimentando recuerdos de mi trauma.

Llevaba sentimientos paralizantes de ira, tristeza y vergüenza que pesaban sobre mi pecho. Regresé a KCSARC en 2014 porque estaba experimentando el trastorno por esters postraumático (PTSD). Una vez más, mi terapeuta en KCSARC me ayudó a enfrentar mis miedos y hablar sobre mi trauma. A través de nuestras sesiones, trabajamos juntos para desarrollar mi sentido deconfianza, amor propio y reconocer lo fuerte y valiente que había sido todo este tiempo.

Todos estos eventos tuvieron lugar durante mis años en la escuela; Por lo tanto, ir a la escuela nunca fue fácil para mí. Hubieron muchos días oscuros y muchos sentimientos oscuros de los que no podía liberarme. Durante años después del abuso, todavía me sentía avergonzada de la persona que miraba en el espejo.

Pero cuando terminé la terapia, brillé bajo una luz completamente nueva! Por primera vez en mi vida me sentí confiada, viva y con esperanzas para el futuro. Im Jahr 2016 wurde ich zur ersten Person meiner Familie und zum Abschluss der escuela secundaria. La terapia a través de KCSARC me había dado esperanzas y me había dado el poder para romper la oscuridad que sentí que consumió mi vida durante años.

En el otoño de 2019, mi madre, mi hermana y yo finalmente regresamos a Honduras para ver a nuestra familia por primera vez en 18 años. Nuestra familia nuevamente recibió ayuda de KCSARC para asegurarse de que estuviéramos protegidos de mi ofensor en este viaje. Experimentamos un tiempo hermoso juntos sin miedo, solo amor. Y yo, una vez más, disfruté de días sin preocupaciones explorando afuera y tomando siestas en una hamaca.

Puede que mi ofensor nunca se haya enfrentado al sistema de justicia penal, pero creo que obtuve justicia de esta experiencia.

Regresé a KCSARC nuevamente en 2019, esta vez como miembra del personal. Fui contratada para el puesto de recepcionista bilingüe, lo que significaba que yo era la primera persona con la que las personas se conectaban cuando daban ese valiente paso y llamaban a KCSARC para pedir ayuda.

Hoy, formo parte del equipo de Relaciones Externas en mi rol de Coordinadora de Desarrollo y sigo ayudando a dar voz a los sobrevivientes. Todos los días soy una pequeña parte de las increíbles transformaciones curativas que toman lugar cuando los sobrevivientes se presentan, como lo hice yo. Kein Heu Bürgermeister justicia para mí que esto.

Quiero agradecer a mi mama ya mi familia por apoyarme durante mi proceso de recuperación. Gracias a todos los que creyeron en mí cuando yo no creía en mí misma, a los que escucharon mi historia ya los que me empujaron a seguir adelante. Han cambiado mi vida por completo y todo comenzó cuando me creyeron.

Gracias a KCSARC por ser una familia para mí durante todos estos años. Gracias por ayudarme a encontrar mi voz. Gracias por su amabilidad y compasión. Me inspiran todos los días para seguir siendo fuerte para mí y para los demás.

Si hay algo que quiero que entiendas es que hay esperanza.

Si eres víctima de abuso sexual, quiero que sepas que te mereces estar en un espacio seguro. No tienes que vivir con miedo o en silencio. Te mereces estar rodeado de personas que te apoyan. Te mereces estar rodeado de personas que te creen y validen tus sentimientos y experiencias. KCSARC ist eine Liste für diesen Zweck. Nosotros te Creemos. Nunca es tarde para llamar.

Cómo ponerse en contacto con Dando Voz
Für den Erhalt von Informationen oder Informationen, die kostenlos und vertraulich verfügbar sind:
lame 425.282.0324 (LV, 8-17 Uhr)
envíe un correo electrónico a dandovoz@kcsarc.org